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sabato 10 settembre 2011
UNA BARZELLETTA AL GIORNO TOGLIE IL MEDICO DI TORNO...
Sulla panchina di un giardinetto, tre anziane signore stanno conversando. La prima sostiene che oggigiorno i fruttivendoli sono tutti dei ladri, perché ai suoi tempi con solo cinque centesimi, si compravano dei bellissimi cetrioli, e con le mani ne indica le superbe dimensioni. La seconda concorda con la prima, e anzi ricorda alle altre che ai suoi tempi, con pochi centesimi, si prendevano anche delle splendide cipolle, e con le mani indica la grandezza di due grosse cipolle. La terza vecchietta purtroppo è un poco sorda, ma si dichiara ugualmente d'accordo con le amiche: "Non ho capito una parola, ma anch'io ricordo benissimo quel bel marinaio tedesco di cui state parlando".
venerdì 9 settembre 2011
UNA BARZELLETTA AL GIORNO TOGLIE IL MEDICO DI TORNO...
Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".
giovedì 8 settembre 2011
UNA BARZELLETTA AL GIORNO TOGLIE IL MEDICO DI TORNO...
La vecchia signora Martin, la vedova del notaio, si fa accompagnare da almeno 5 anni dal signor Durand, un anziano colonnello, vedovo anche lui. Durante una cena al ristorante il colonnello chiede alla signora se lo vuole sposare e immediatamente la donna risponde "Si' ". Il giorno dopo, quando il colonnello si sveglia (dormono ancora ciascuno a casa sua), non si ricorda piu' cosa la signora Martin ha risposto alla sua domanda: "Mi sembrava felice, forse ha detto di si', pero' forse mi ha guardato in uno strano modo, mah". E cosi' per tutta la mattina il colonnello cerca di ricordare invano la risposta della signora, ma senza alcun successo. Allora si decide a prendere in telefono e la chiama. Un po' imbarazzato finisce con dirle che non si ricorda piu' la sua risposta alla richiesta di matrimonio. E la donna: "Oh, colonnello, sono molto contenta che voi mi chiamiate: mi ricordavo di aver detto di si' a qualcuno, ma non mi ricordavo piu' a chi" ;.
mercoledì 7 settembre 2011
martedì 6 settembre 2011
lunedì 5 settembre 2011
UNA BARZELLETTA AL GIORNO TOGLIE IL MEDICO DI TORNO...
Un signore ubriaco giunge in una chiesa nel bel mezzo di un battesimo e getta la testa nell'acqua benedetta. Il prete lo guarda attentamente e gli fa: "Scusi... e' pronto per cercare Gesu'?". L'ubriaco lo guarda a sua volta e risponde: "Si' lo sono!!". Allora il prete lo tuffa per bene con la testa sott'acqua e poi lo tira fuori e gli fa: "Ha trovato Gesu'?". "No!!" risponde l'ubriaco. Allora il prete lo rituffa nuovamente con la testa sott'acqua, lasciandocelo qualche secondo in piu', e poi lo tira fuori e gli fa: "E ora fratello, ha trovato Gesu'?". "No!!" risponde di nuovo l'ubriaco. Disgustato, il prete lo tiene sott'acqua per almeno 30 secondi, poi lo tira fuori e chiede: "Allora, ha trovato Gesu'?". L'ubriaco si asciuga gli occhi e fa: "E' proprio sicuro che sia caduto li' dentro??"
domenica 4 settembre 2011
ANIMALI DI CITTA'
Mamma pulce, per fare addormentare la piccola pulce, tutte le sere racconta loro la favola di PIDOCCHIO.
UNA PREOCCUPANTE AVVENTURA
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: «Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...»
SL: «È logico. Ci vuole ****.»
SM: «Oh no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?»
SL: «La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.»
Poco più tardi...
SM: «Non sta funzionando...«»
SL: «Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.»
SM: «E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!»
SL: «La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.»
Così, quando si divisero, l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine anche Sorella Logica giunge al convento.
SM: «Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?»
SL: »È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.»
SM: «Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?»
SL: «La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.»
SM: «E allora?»
SL : «Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.»
SM : «Oh, signore! Cosa hai fatto?»
SL : «La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.»
SM : «Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?»
SL: «La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.»
SM: «Oh Dio no! Cosa è successo dopo?»
SL : «Non è logico sorella? Una suora con il vestito alzato non corre forse più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati?»
E per coloro che han pensato male................
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: «Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...»
SL: «È logico. Ci vuole ****.»
SM: «Oh no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?»
SL: «La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.»
Poco più tardi...
SM: «Non sta funzionando...«»
SL: «Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.»
SM: «E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!»
SL: «La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.»
Così, quando si divisero, l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine anche Sorella Logica giunge al convento.
SM: «Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?»
SL: »È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.»
SM: «Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?»
SL: «La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.»
SM: «E allora?»
SL : «Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.»
SM : «Oh, signore! Cosa hai fatto?»
SL : «La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.»
SM : «Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?»
SL: «La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.»
SM: «Oh Dio no! Cosa è successo dopo?»
SL : «Non è logico sorella? Una suora con il vestito alzato non corre forse più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati?»
E per coloro che han pensato male................
Il tuo computer quando salva i file fa cosi'?
Mi sa' che allora ha un virus intestinale, oppure, nel migliore dei casi, tu stai facendo un lavoro di merda!!
UNA BARZELLETTA AL GIORNO TOGLIE IL MEDICO DI TORNO...
Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come, del latte con le cozze?".
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